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毕业总结之樊静的蜕变

发布时间: 2018-03-28 16:45:54 来源:
           毕业总结

  一、 大家好,我叫樊婧,樊呢不是烦人的烦,是汉高祖刘秀手下名将樊哙的樊,婧也不是安静的静,是一个女字加一个青青河边草的青,女和青组合代表才女的意思,我是老樊家的才女樊婧。大家可不要把我想象为樊哙的模样,我可是个漂亮的才女哦。我目前是一名护士长,我是老樊家的才女樊婧,很高兴认识大家。曾经的我,怕丢脸、怕做不好、怕说不好、怕别人的嘲笑加讽刺的眼神。恐惧着内心不够强大的自己,总觉得自己什么都做的不好,说白了就是超级没有自信。

  当课程学到能量等级的时候,那时的我也不过200以下的能量值。老师鼓励让将以往自己难堪的事说出来,于是,我从内心深处将以往不愿触碰的伤疤揭出:

  1.记得2007年,一个刚刚从综合医院应聘到口腔医院才一年的我,被提升为了护士长。那时候的我才23、4岁。这种提升让一个本来就没有自信的女孩很是惶恐。接下来,我被分配了给护士培训的工作,记得第一次午间培训的时候,当我站在所有护士前,我看着一个个经验都比我丰富甚至带教过我的老护士的脸时,心突突地跳个没完。四周一片安静,所有人的眼睛都紧紧的盯着我一个人的时候,整个人都感觉不好了。我感觉我的心脏都要从嗓子眼儿里跳出来了,我能感觉到我自己说话的声音在颤抖,拿着器械的手在不停的发抖。到最后我自己都不知道那40分钟我是怎么过来的。我只记得一个老护士对我说:瞧把我们樊婧给吓的,再把你吓死。也许,她只是在开玩笑,但是对于那时心理素质极差的我,听到这句话我感到了更加的自卑和不安。我觉得我就不适合当护士长也不能胜任这个职位。

  2.由于我的工作非常的努力,工作中也从不惜力,又踏实肯干,我格外的受院领导的赏识和同事们的肯定。而后,院领导给予了我一次又一次的机会,因为心理素质差、因为之前的阴影,我一想到未来要面对更多的人讲话,我一想到我之前的颤抖,于是,我一次又一次的逃避着。甚至安慰自己说,我就是稀泥扶不上墙,我就是这样,我就是不想争什么什么等等为自己的懦弱做辩解……再后来的几年,只要我站在众人的面前,只要大家都静静的凝视我听我说话,我都会惶恐不安。每月的主任护士长例会,我的小心脏也是突突地。每当让护士长讲几句时,我都会出现大脑一片空白紧张到怀疑人生。我特别羡慕那些侃侃而谈的人,我也很气恼自己为什么在会上不能好好的阐述自己的观点。

  3.其实,我有想过,自我赞赏过自己的工作能力还是挺强的,工作的全面性也是有的。但是,2015年的一次尴尬,我又一次沦陷了。2015年,医院第一次举行全院性的大型年会活动时,我组织自己的门诊演出的节目获得了很大的反响。要知道门诊部的人员本来就少,还要将现有这些人都组织起来其实是有很大难度的,因为你没有筛选性,行或不行,上或不上你都得让她上,而且你还得让大家开心的上,这样才能达到节目的真正意义,很多人是被动的,你需要去攻克她/他们的心理,排节目不难,平衡才难。但是,我,做到了。我其实在大家眼里是一个很开朗的女孩,但,大家都不知道,其实我的内心一直被阴暗阻挠困扰着。领导一次次的给我机会,我却一次次的退缩让领导失望......在那一年,我被领导给予了特等奖的奖励。当我独自一人站在舞台上,各个领导和我合影,而后让我自己一个人站在台上享受从各个地方大家投来的目光,各个地方的相机手机卡卡的闪着。这种众人瞩目星光璀璨的时候,一般人都会觉得很有面子,而我,整个人的内心都坍塌了,我感觉自己就像一个傻子,一个很可笑的傻子......我整个人陷入了崩溃,面部的笑容僵硬到不自觉的抽搐。我的内心没有因为得奖而喜悦,相反,我满脑子都是太丢人了,太丢人了。为什么这个奖要给我?为什么我这么丢人?.....从那以后,只要一遇见这种场面,只要聚焦是在我身上,我都会出现天塌下来的感觉。

  4.这种毛病不光让我工作中受到影响,也影响了我的人际交往我的生活。一到人多的聚会我就紧张,再一遇到大家让做游戏我就心突突的,最后就是找个各种理由躲开或者以后就干脆不参加了。之前只要有男生说他喜欢我,我就肯定不会给他好脸子。说出来你们可能都不相信,老实说,我有想过如果不是现在的老公内心强大、脸皮厚,我可能到现在都嫁不出去。

  5.我甚至严重到连自己的婚礼都不想办。我曾经打着给老公省钱的旗号说我就想去旅行一下,办婚礼太麻烦了伤神又伤力的还不如自己出去玩玩。我内心确实是不主张铺张浪费没什么必要的婚礼,但是更深的,是我恐惧婚礼当天我站在台上被人注视,我紧张在台上被人注视。

  不得不说,其实我还真挺感谢我们大领导的,谢谢他对我这种“顽劣个性”的包容。感谢我的朋友们对我的不离不弃。

  记得当时老师问我为什么想到改变了?我说,我真的受够了,受够了那种紧张得要死要活的感觉,我受够了懦弱胆小的自己。

  二、2017年11月21号晚,我记得特别清楚,当老师给我们呈现一张生命的表格时,我真的看哭了。我之前真的没有思考过人生,那天晚上,我面对之前荒废度过的408个月,我开始有了人生的恐慌,开始用大脑去思考接下来不能浪费的时间。跟老师有种相见恨晚的感觉,开始心疼自己之前的自我摧残。11.22晚,我开始学会审视、理清朋友圈。第一次考虑、明白正负朋友带给我的意义。第一次丢掉了之前被我看的很重的“脸”。11.27晚,立誓会让我振奋也让我有了紧迫感,自我摆正学习的信念。每天看到同学们那么努力的锻炼、找虐,我开始努力跟上,有了自己的小突破。11.30第一次复盘:在这一周里,我主动创造了开会的机会,在会上坐在最容易被所有人关注的地方并且刻意强迫自己开口发言;刻意组织同事们坐在一起做自我工作剖析;刻意让大家注视我并跟大家进行眼神的接触;刻意触碰自己的英语短板与陌生患者在同事的面前进行沟通。这一周,我能够做到不像以前那么在意、好脸,现在能够做到“冲”而不是“退”,但是还没有达到完全的“放飞自我”,放下“自我”,已经可以不在乎别人对我打卡的嘲笑。在这一周我的小种子,从破土而出,现在已经长出了嫩嫩的小绿牙。我每天的群内打卡、跟同学的互相鼓励、给同学的点赞、让自己的刻意锻炼都是在给我的小芽浇水灌溉。这次的复盘,老师说我们进步慢、态度不端正、执行力差等等句句戳心。我真正的明白了,你不去努力改变自己,谁也帮不了你。12.5,我第一次跟张捷老师沟通,请教他我害怕被人注视怎么办,老师给了我很中肯的建议。12.6和7第二次复盘加扒皮大会。我开始有了进步,以前我总是否定自己,总是只看到自己的缺点。通过这一周的学习,我对自己有了肯定,我能看到自己优秀的一面了。虽然跟我们中的优秀学员赵飞对上和田心队长没法比,但是对于我自己而言,真的是有所突破了。我的学习还延伸到了工作上,整个人的工作状态明显比以前有了更大的激情和干劲。我开始愿意接受以前完全退缩的工作任务了,愿意接受紧张的感觉了,愿意跟别人进行眼神接触了。自己开始心智成熟点了,而且每天不再脑子一片混沌,学会了思考。扒皮大会中同学们的评论就是我的挑战太小,其实说实话,当事情做第一次时,真的是我的挑战,但是当做到第二次对于我来说就已经不难了。我确实如同学们所说,没有做到认真突破、还在给自己找退路。当扒皮大会后,我真的认认真真地思考了一下自己,我真的应该惩罚自己。于是,第二天我来到北京早高峰人流攒动的地铁进行受虐练习。当时我寻找了5个人才有一位愿意帮我完成视频打开的。那时候,我第一次找寻被拒绝----坚持-----被拒绝---坚持----被拒绝-----厚着脸皮坚持求助…..这在以前的我是绝对不会做,就算是做了被拒绝后我是会放弃的。

  三、一路走来,我真的改变了、成长了。无论是生活还是工作,还是这次学习,我都学会了不因任何事去推脱,一定要积极、一定要说到做到。不再怀疑自己,不再不相信自己,懂得任何事情只要努力了,积极去做了,成功就会变得水到渠成。试,不一定成功;不试,就一定不成功。机会抓住了就是机遇,抓不住,它就只是个机会。

  四、未来我还要继续跟着老师学习,我要让自己变得更强大,让自己去影响我身边的人,去影响我的孩子和家庭。我要带给身边的人积极、阳光、正能量。我要成为别人朋友圈的正能量朋友。

  五、21天养成一个好习惯,在这训练营的天里,我养成了:

  每天一起床就会不自觉的想我今天怎么打卡;

  上下班时必听张老师的课,简直可以用精神支柱来形容了;

  我现在每天再忙也会看咱们的群,喜欢看大家的进步分享,给同学点赞,感觉正能量满满;

  每天会思考我怎么突破自己,不再大脑一片混沌,学会了学习和思考。

  六、离别是伤感的,离别也是伤痛的。伤感的人在此时总是会哭的稀里哗啦的,但是听到老师说我们不散时,我简直乐开了花。时间不老,我们不散。学习,继续。

  最后,我要谢谢郝言老师把那个迷茫慌张的女孩带进修行的门,感谢高师张婕老师的传授,感谢同学们的帮助与鼓励,爱你们!

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